Correio da Lola - "Será Deus um filho da puta?..."

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Querida Lola:

Sou muito crente, da Cova da Iria, e muito analfabeta. A minha irmã mais nova, que tirou um CNO em Benavente, lê-me todas as noites meia página de Saramago, diz ela que é para eu ficar mais culta, mas Nosso Senhor faz-me sempre adormecer antes da cultura chegar... Ontem, é que acordei, e caí de joelhos, porque o homenzinho parece que chamou "filho da puta" a Deus. Acha que Deus se vai vingar e fazer cair um raio em cima dele?...

(Isabel de Jesus Alçada, Cova da Iria)

Querida Isabel Alçada:

Antes de mais, deixe-me dizer-lhe que adoro o seu nome: faz-me lembrar o daquela gaja que foi para a Educação, para gratinar a merda que Lurdes Rodrigues fez. Vai ser uma "guinotada", mas estamos a escrever em trio, com a Ana Maria Magalhães, umas "Aventuras nos Vãos de Escada do Conde Redondo" que as crianças, e não só, vão adorar. Para além disso, a sua carta é uma ternura, mas mete muita Teologia, Metafísica e Cristologia, de maneira que vou tentar responder por partes, antes de que a querida adormeça. Como sabe, não sei se Deus é filho da puta, porque Ele nunca foi meu cliente, em contrapartida, já tive muitos filhos da puta que se achavam deuses, sobretudo árbitros, futebolistas, toureiros e empresários de sucesso, mas acabaram todos com as calcinhas pelos tornozelos, no patamar do nº 65, como tantos outros, a gemer e a pedir mais, portanto, não vamos por aí... Sendo Deus o Pai do Céu, nunca poderia ser filho de ninguém, quando muito, pai da puta, e aí, tínhamos de procurar a puta filha dele, que eu suponho que seja a Pilar del Rio, que gere a imagem da múmia paralítica, à espera de que ela estique o pernil, para poder ficar com os milhões anuais, que gera o "Nòbele" Português. A filha do Pai da Puta tem todos "os defeitos maus", "muy pretenciosa", como todas as galinhas españolas, e da raya, e, não só "se acha", como até acha que tem olho para o negócio, mas a vigarice que são os rabiscos do analfabruto do marido, mal ele tenha o AVC que toda a gente está ansiosamente à espera de que venha -- e ela é menina de lhe dar o cházinho da meia noite, para apressar o "óbito", se a coisa estiver a demorar mais do que o esperado... -- não vão durar muito mais tempo, porque aquilo é medonho, e só sobrevive porque estamos num Povo com habilitação baixíssima e um gosto do Tempo da Terrugem e da Fuligem. Digamos que a filha do Pai da Puta ainda pode papar uma edição de luxo, com as Obras Completas, mais as traduções nas línguas todas do Mundo, incluindo os Inouy, mas quando estiver com os olhinhos a tilintar cifrões, e a carcaça do marido a arder no Inferno, é então que Jehová, o Carniceiro do Velho Testamento, lhe lança um raio, e ela cai morta para o lado, com um cancro dos ovários fulminante, sem ter tido tempo de gozar a herança. Infelizmente isto é tudo ficção, porque uma das provas da Inexistência de Deus, desde Descartes, é que Saramago pode livremente lanzoar o que quiser contra o Criador, porque o Criador, coitado, é como o curso do Sócrates, pura e simplesmente não existe, ou foi-se, na queima dos Termos da Independente, senão já lhe tinha limpo o sarampo há muito tempo... Em contrapartida, a Bíblia, para mim, sempre foi um manual de bons exemplos, já que Jesus, na altura em que queriam levar na ramona a Lola da altura, a Maria Madalena, acho que disse, "quem nunca mamou numa traveca que atire a primeira pedra!...", (Lucas, XXIII, 3), e todos meteram a pedra no bolso, já que todos tinham mamado no pinto da mona, e eu soltei aquele suspiro de alívio, já que agora me posso sempre safar das rusgas da PSP e da Judiciária, com uma citação do Novo Testamento. Para além disso, aquilo é que eram bons tempos, com as filhas de Lot, mal viram o pai viúvo, a enfiarem-se com ele numa gruta, para ele lhes dar uma valente foda, incesto, coisa moderna e portuguesa. E havia a Sara, que tinha os ovários secos, mas fez uma reza ao Senhor do Bonfim, e ele imediatamente lhe arranjou um cabo-verdiano que lhe fez o milagre de a emprenhar. É por isso que os Palestinianos são todos tisnados, hoje em dia, e parecem pequenos Obamas, mesmo sem o cinto bomba. Mas bom, bom, foi mesmo o episódio da Árvore do Paraíso, com o Pai da filha da puta da Pilar del Rio a dizer-lhe, "se comeres isso, és expulsa do Paraíso", e ela, com aquele ar reles, da mulher anã, que está sempre por detrás de cada um dos pequenos homens minúsculos, já a pensar numa bacanal, a meter tudo, o machão do Adão, mais a serpente, mais o Velho, e até uns vibradores pelo meio, pôs a mão na anca, e disse a Nosso Senhor, "e se tu fosses levar no cu, ó avôzinho?... Julgas que se me expulsares do Paraíso eu não vou imediatamente para um "resort" nas Bahamas?... Era o que faltava, ter tido de casar com o cota, e agora ainda andar frustrada toda a vida, por causa das tuas pragas de senil!...", e foi assim que se deu a Expulsão do Paraíso, porque ela arrancou o pepino, ah... atenção, porque era um pepino, não uma maçã, a "maçã" aparece lá porque foi erro de tradução, de um ignorante da laia do Saramago, e arrancou o pepino, e enfiou-o entre as pernas, num mete e tira frenético, meu Deus, acho que até o Criador ficou aguado, badalhoca até dizer chega, isto, milhões de anos antes desta sua derradeira operação de "marketing", em redor da merda da venda do"Caim" e da Maria Elisa Domingues ter sido montada pelo bruto mangalho do Jaka Jamba