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quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Na cama, e na urna, sem José Sócrates

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas


Imagem do KAOS e dedicado ao meu amigo Farelhão




Hoje, soube-me muito bem não ver a entrevista com José Sócrates. É como com os mortos, é melhor a gente guardar aquelas imagens de quando tudo ainda era belo, calmo e sereno, do que ficar marcado, a ferro ardente, com os últimos esgares da Morte desinteressante.
Como é público, Sócrates é das raras personagens, que, desde sempre, não me despertou qualquer tipo de piedade ou sentimento, suponho, aliás, que tenha sido o melhor dos argumentos para passar a poupar energia gasta em televisão. Em contrapartida, já tive de comprar vários telecomandos, por causa do carregar no botão do "salta-daí-depressa-que-chegou-o-aldrabão"...
A "Miss Fardas" fazia-me dar gargalhadas, e tornei-a num clássico do imaginário da Net, quando a punha a desfilar, naquela pose de Estado, à Henrique Santana, defronte dos soldados, nariz muito empinado, não fosse descair-lhe o olhar para a braguilha dos camuflados, como seria natural e saudável. Sócrates, pelo contrário, nunca me fez rir, nem no princípio, nem no meio, nem no fim: é uma mero placebo, em forma de amiba, que insistem em enfiar em fatos, que continuam a matraquear que custam muito caro, quando podiam fazer o filme com adereços de muito mais baixo custo e com a mesma tão má atuação, porque o importante, no fundo, é a imutável miséria do protagonista.
Quando o Mário Crespo, no meio da entrevista da SIC, me passou o excerto, notei que tinha havido alguns melhoramentos, é para isso que serve a cosmética, e imaginem o que seria a Bocarra Guimarães, nua, depois de ter apanhado uma valente mangueirada, que lhe tivesse feito escorrer as tintas e os corantes todos para a sarjeta. Eu sei que a imagem é chocante, mas podia acontecer: bastava que ela tivesse sido apanhada por um tufão de Grau 5, e tivesse sobrevivido, nua e crua, agarrada a uma palmeira da República Dominicana, onde o Pedro Miguel Ramos, pela primeira vez, lhe ensinou que se podia brincar aos casamentos, porque, no fundo, tudo era como os maços de cartas: acabado o jogo, bastava embaralhar, e começar do início, mais Dinis, menos Dinis.
Tudo isto para dizer que tinha havido um toque no capilar: a carapinha estava mais insuflada, o que poderá indiciar implantes, quiçá pagos pelos "Freeport", ou que apanhou do Vital Moreira o tique da frequência dos cabeleireiros de caniches. Acrescento que sei que o Cacém se está a tornar numa superpotência regional, à pala disso...
No outro dia, dizia a minha amiga Carmelinda Pereira -- que já percebeu que a Política só motiva os tristes, e se virou para o Civismo, onde o homem/mulher comum expressam as coisas simples, e elementares, que lhe vão na alma -- que adoraria ver um Governo de coligação, onde o PS, o PCP e BE programassem o que têm de melhor em si... mas sem Sócrates. Achei a ideia bonita, e até me atrevia a acrescentar, sem Sócrates, nem Alegre, por causa do bafio. Esqueceu-se a cidadã de que, uma vez chegados ao Poder, cada uma das cores políticas imediatamente exerce o que de pior tem em si, ou seja, arriscávamo-nos a apanhar com todos os sócrates que o PS, o PCP e BE lá têm escondidos dentro.
Não se esqueça de que há sempre, em qualquer covil, uma Maria de Lurdes Rodrigues que espera, na sombra, por si.
O cenário de Setembro vai ser cómico, com o Centrão separado por centésimas, e até aquela mulher esgalgada do PSD, que parece uma anémona, num gesticular de mãos, e que as pessoas adoram tratar por "Professor Marcello", suponho que no mesmo tom com que se trata, no Tintin, o Professor Tournessol, fala -- tinha de me roubar a ideia, a bicha... -- de que íamos papar 2 anos minoritários do Arenque Fumado. Seria interessante que a vitória do Arenque Fumado trouxesse uma daquelas rixas típicas dos barões do PSD e a desgraçada fosse obrigada a governar, de costas viradas para o seu partido, e com uma coligação negativa do que de pior houvesse no PS, no PCP e no BE. Sempre era uma esperança para a Ana Drago ir tutelar os aterros sanitários, a Odete Santos para a Cultura -- (esta é genuína e não é sarcástica) -- o Rosas na Administração Interna, para matar saudades das bufarias da PIDE, e aquela cadela da Isabel Alçada, que plagiou o Plano Nacional de Leitura, com a maior desfaçatez e frieza do Universo, a fingir que havia Ministro da Educação em Portugal, coisa que já não há, desde o tempo em que o Scarlatti dava lições de cravo à canhota da Maria Bárbara. Ah, sim, e o Paulo Pedroso podia ir para os Negócios Estrangeiros, para cumprir uma longa tradição, e o Constâncio até continuava, enquanto houvesse Maçonaria e Arte.
Já me esqueci do que vinha dizer... Ah, sim, já sei: parece que ficou célebre aquela parte da "voz off" da Judite de Sousa, aquando da Ferreira Leite, de maneira que perguntou à vaidosa da bicha "se ela era vaidosa", que é o equivalente a perguntar ao Pinto da Costa se comprava árbitros. É claro que seminegou e semiseesgasgou, e deu uma resposta que me encheu o coração de ternura: tinha vaidade nos filhos...
Pudera, deram trabalho a fazer, e por mais ejaculação precoce que haja, sempre obrigaram o salpicão de Vilar de Maçada a ter de penar, alguns minutos, na sua "peregrinatio ad loca infecta". O que aquilo lhe deve ter custado...


(Triângulo, só mesmo para entreter os desesperados, no "Aventar", no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers" )

10 commentaires:

UdL disse...

Foda-se... Devo dizer que quando abri este blog pela primeira vez, a minha reacção pairou algures entre o intrigado, o estupefacto e o sorriso no canto da boca. Mas agora confesso que adoro ler as tuas crónicas!

♥♥♥♥♥♂♥♥♥♥♥ disse...

Besta imunda!
Não morri.
Estou mais perto de ti do que tu pensas.
na Marquis of Pombal School for Pedophiles.
O brasuka favelado afinal não é assim tão fiel e dedicado...LOL

até ao fim do ano,
(deste)
quando oportuno,
a luz vai acender-se e vais ver a tua cara medonha ,
essa cabeça de puta gorda e feia,
na página de um blog com toda a merda que escreveste, toda a infâmia que pensas enterrada, toda a prosa bacoca que regurgitaste, vai aparecer ao lado dessa cara de cu.
com a tua morada e local de trabalho para todos, TODOS , saberem quem é o covarde luis alves da costa
a compilação está quase concluída, a selecção é primorosa.

♥♥♥♥♥♂♥♥♥♥♥ disse...

desbloqueia-me os tomates , ó porca!

♥♥♥♥♥♂♥♥♥♥♥ disse...

crime, disse ela.


LOL
LOL
LO
LA
LOLADA
LOLA
chupa-mos

♥♥♥♥♥♂♥♥♥♥♥ disse...

É a demência sinistra do monhé...

BUUUUUUU!!!!


A demência ki ti vai fuderi!





ah. ah. ah. ah!

♥♥♥♥♥♂♥♥♥♥♥ disse...

bilu
bilu
bilu
bilu


Doi-me a cabeça...








ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh......................................

♥♥♥♥♥♂♥♥♥♥♥ disse...

estamos tão contentes que tu estejas contente e de regresso às aulas, querido.

♥♥♥♥♥♂♥♥♥♥♥ disse...

I'm ready for my close-up, Mr. da Costa.

Pedro Ramos disse...

Mamã, anda dormir, que eu assim não consigo adormecer... :-/

Cona Seca disse...

Vai dormir, cadela celulítica:já sabes que vais acabar mal, mas insistes

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